No confundir gato con liebre

Aaahhh ¿No era activia? ¿Era actimel?

Ahora entiendo...

Las defensas no me subieron, no tuve mas energia, pero empece a cagar como un relojito.

Historia de una paliza

Epoca de campeonato. Campeonatos Evita.
La prensa opositora titulaba: "Evita participar" debido a la poca convocatoria de participantes.

Eva estaba que le hervia el orto de la bronca. El pocho hacia lo que podia por contenerla. Le decia: "Negrita, yo te apoyo todo lo que puedo" y ella le contestaba "trata de poder un poco mas, porque con eso no pasa nada. Yo necesito una asi de grande"

El gobierno se preocupaba. Habia que hacer algo.
Se rumoreaba por todas partes que desde la casa rosada se estaba planeando una jugada estrategica, un evento deportivo que diera impulso a los campeonatos.
Entonces pasó.
Don Kingcho, un hombre que habia sido payador, y que ahora se dedicaba a producir espectaculos deportivos, se entero y puso la maquinaria en marcha.

Ante todo, eligio el evento: Sabia que habia un negrito que habia nacido peruano, pero que, vaya a saber a que precio (se supone que con un cierto sacrificio anal), pudo conseguir la nacionalidad estadounidense. Tan estadounidense se volvio, que empezo a sentir ganas de despotricar contra su identidad nueva y se volvio musulman.
(Nuestro equipo de psiquiatras estima que, probablemente, haya influenciado el hecho de que, algun hijo de puta le habria puesto en su documento gringo el nombre Shitty Black)
Asi que, al musulmanearse cambio su nombre por Ali Baba Sonic.

Sabiendo que este novato pugil, bocon por naturaleza, andaba diciendo que le ganaba a cualquiera y que andaba en busca de fama lo mando a llamar. En esa reunion se empezo a dar forma a uno de los combates mas importantes de la historia.
Don Kingcho, manipulador por naturaleza, propuso algo casi impensado. Enfrentar a Ali con su archienemigo Ringo Starr.
La enemistad venia hacia años, desde la epoca en que Ali habia querido ingresar al grupo de Ringo, "Los Cucumeleros", pero no lo aceptaron por ser "demasiado amarronado".
Ese episodio de discriminacion, en realidad fue ideado por el lider de la banda John Lemmon (un medico drogon y discriminador al que tambien llamaban Dr. Lemmon) y aunque la banda no opinaba igual, hubo que acatar la opinion del lider, y eso jamas seria perdonado por Ali. Este tipo de actitudes discriminatorias llevaria a la muerte a Lemmon por parte de Tracy Chapman quien lo mataria en la puerta de su casa, en los departamentos Kakota. Pero eso es otra historia.
Aqui un documento fotografico que da fe de la mala relacion entre Ali y Los Cucumeleros:

Paso siguiente: Dejar que Ali hable boludeces para hacer entrar a Ringo. Obviamente el desafio constante llego a donde tenia que llegar. Taaaaaaaaaaanto jodio Ali que Ringo llamo a Cronica TV y dijo: "Escuchen bien, porque esto es lo que tengo que decirle a ese negro pelotudo" y a los pocos minutos ya estaba la placa roja.

Una vez instalado el conflicto y con los protagonistas listos para el combate, se busco el lugar donde se sucederia la confrontacion. El general Peron, que daba saltos de felicidad por el impulso que semejante acontecimiento le daria a los campeonatos, penso que el unico lugar posible seria el Luna Park. Asi que hablo con Tito Lectoure, y a pesar de la negativa de este, se decidio "a lo peronista" que la pelea seria un 17 de octubre. O sea, aunque el dueño del lugar se nego, vinieron unos muchachos con campera de cuero a sugerirle que el dia 5 de mayo iba a ser la pelea, a menos que quisiera terminar en una zanja. Lo mismo al pueblo, los muchachos comunicaron que seria 17 de octubre, y si a alguien se le ocurria decir que era 5 de mayo, terminaria enterrado en los bosques de ezeiza cubierto de cal el milagro.
Asi que, el 17 de octubre fue la pelea nomas, en el Luna Park.

Ese dia todo el mundo estaba con los ojos puestos en el Luna Park. Se sabia que este seria un hecho historico. Estaba todo el Jet Set: El general, la abanderada de los humildes, Leonardo Favio, tambien el duo "Elvisicacho" una union temporaria con meros fines comerciales entre Elvis Presley con Oscar "Cacho" Bonavena, quienes habian lanzado exitos como "Pio pio pio are saying the little birds called pajaritos"

Aqui se los ve en la foto que se sacaron en la entrada, donde se nota el espiritu reinante el dia de la pelea.
La tribuna rugia, por un lado, las huestes peronistas de Ringo, por otro, la tribu de Ali recien llegada de Peru.
El general Peron, antes del combate visito el vestuario de Ringo y le dijo: "A este extranjerito le vamos a dar con todo el peso del peronismo, hasta que se haga peronista" Ahi mismo, se desenrosco las manos y las metio dentro de los guantes de ringo.
Ringo contesto: "Tranquilo general, este negrito va a ser peronista aunque sea lo ultimo que haga"
Los contendientes salieron a la arena. El estadio se venia abajo por los gritos. Eran dos gladiadores en un coliseo peronista.
La pelea fue dura. Mas de 30 rounds de salvaje paliza (se habia convenido que la pelea terminaria solo por knock out)
En el round 32 sucedio lo inesperado.
Un recto de Ringo entraria justo en la trompa de Ali, rompiendole los dientes de conejo (lo que algunos dicen que le daba suerte) por los que era famoso Ali, tambien conocido como "El conejo musulman" y que pueden verse en las fotos de archivo:

"Viva Peron!" habria gritado Ali antes de desparramarse en la lona de la que no volveria a levantarse nunca mas.
Uno de los dientes se le quedo en la garganta para desviarse luego hacia un pulmon, accidente este, que lo llevo a la muerte.
Dicen las malas lenguas que serian las manos de Peron, con el peso de la historia las que le dieron la golpiza al morenazo.
Despues la ecatombe, la gente de la tribu de Ali al grito de "Putoputoputoputo!" Vocablo este, que querria decir, "bobo, sonzo, pavote!" y el revoleo de sillas, ladrillos, cajitas de vino, cocacoleros, platos de locro, chicles en el pelo.
Los muchachos peronistas no se hicieron esperar y devolvieron todo lo arrojado y le agregaron disparos de arma de fuego, radicales, y montones de cosas que no usaban, como buenos modales y educacion.
Revuelo tal que dejo al Luna Park fuera de servicio por varias semanas.

Cronica TV titulo: "Flor de quilombo en la pelea de Ringo y Ali"
Mas tarde dijo Tito Lectoure: "Si sabia que iban a armar semejante quilombo me quedaba en casa tejiendo a crochet. Me van a volver puto"
De este triste espisodio queda una imagen del momento justo en el que Ringo hace caer a Ali y que ha dado vueltas por el mundo.

Finalmente, semejante acontecimiento dio un impulso gigante a los campeonatos Evita. La abanderada estaba que se le reia el ojete.
Por eso, Ali fue enterrado como un heroe peronista, por rescatar los campeonatos. Hoy descansa en el panteon de heroes del cementerio de la ciudad de Peron.

Genealogia Peroniana

En virtud de los rumores que circulan por los ambitos radicales, donde se comentaba que el Pocho era descendiente de modelos publicitarios Suecos, el equipo de investigacion de este blog se vio obligado a investigar sobre ese tema.
Nos sumergimos entre montañas de papeles, y cual Capitan Nemo, recorrimos 20000 leguas de historia peroniana, su genealogia, sus vicios (para lo cual nos tomamos varios dias repitiendo las supuestas malas costumbres de el general, mas otras que se le adjudicaron a otros personajes historicos como el Facha Martel) y cuanto dato pudimos recopilar.
Despues de 15 dias de revisar papeles y revolver cajones y arcones, se nos acerco una señorita y nos pregunto: ¿Que corno andan buscando?
El profesor Ignacio Soretti, acreditado historiador y sociologo, rapidamente le contesto: Flaca... ¿A vos que carajo te importa?
No -respondio la chica- es que yo trabajo aca en el archivo y tal vez les puedo facilitar mas material.
Buscamos datos sobre los origenes de Peron, dije yo con seriedad.
¿Y para eso hacen tanto quilombo? -me dijo con cara de sorpresa- Eso esta en la seccion Peron, en la carpeta origenes.
Una vez ordenado todo lo que habiamos desordenado, y oculto todo lo que habiamos roto, me dedique a revisar la documentacion.
Finalmente, encontre este papiro, perteneciente al Instituto Marta Holgado de Estudios Genealogicos Peronianos.
Aqui la interpretacion:
Ante todo, las lineas rojas son uniones matrimoniales y las lineas verdes son las lineas de descendencia. Asi que:
Toro Sentado - Vaca Milka: Kingo el Vikingo
Kingo - Pocahontas: Malinche
Malinche - Tupac Amaru: Ceferino
Ceferino - Evita Morales: Mama de Peron
Mama de Peron - Julio A. Roca - Regimiento del Ejercito: El Indio Panza (despues se haria payador y se haria llamar Bares), el Indio Cocoliso (Mas tarde se haria rockero y se haria llamar Solari) y el Indio Pochito (quien se convertiria en el general Peron)
Indio Pochito - Coca Sarli: Betito (Mas tarde se haria peluquero y se bautizaria Giordano)
Indio Pochito - Eva Duarte: Martita (Despues seria adoptada por un señor de apellido Holgado)
Luego los medio hermanos sin saberse parientes se enamoraron y tuvieron un hijo bobo llamado Pablito.
Ahi termina la descendencia peronense.



Obviamente estos datos estuvieron ocultos porque el general, para llegar a general, primero debia ingresar al ejercito. Y como bien sabemos al ejercito no le gustan los indios, ni sus descendientes por mas que tengan mezcla con uno de sus integrantes, o un regimiento de ellos.

Sobre Ovnis y Extraterrestres

Anoche vi un OVNI .Bah, lo que para mi era un OVNI, porque volaba, era objeto y no lo podia identificar. Era como un sombrero,y se movia rapido pero lento. ¿Se entiende? Era muy rapido para ser un avion, pero muy lento para ser un cometa.
Como mi vocacion de periodista es fuerte, me fui directo a la oficina para investigar y luego escribir sobre el tema.
Como soy responsable, pense en buscar apoyo moral y tecnico en alguien que conozca del tema. Asi que agarre el Alienphone y busque en los contactos...En seguida encontre el telefono de un grosso, Favio Zerpa. Listo, dije yo, estoy salvado. ¡Favio Zerpa tiene razon! Cuando me atiende dice: "Hola". Chauuuuuuuuuu dije yo. "No, hola" me dice el. Y yo le digo "si, si, hola, pero chauuuuuu que grosso escuchar a Favio Zerpa. ¿Vos sos Favio Zerpa?""Usted" me dice con tono serio. "No, yo soy el Coronel Reggae, Favio Zerpa deberias ser vos" "Eso ya lo se. Digo, que nos tratemos de usted" me dice. "Ah bueno, como usted quiera Favio Zerpa" le dije yo. Ya me estaba emocionando mucho cuando escucho que me dice: "¿Y para que carajo me llama a esta hora?" Yo ya sin poder contener le digo: "Favio Zerpa... ¡Vi un OVNI!" Y me contesta: "¿Y para esa boludez me llama a las 3 de la mañana? ¡Yo vi muchos!" Y me cuelga. Yo pense: este Zerpa se zarpa...
Vuelvo al Alienphone y veo un numero antiguo. Lo primero que pense es que si no tiene el 15 no va a funcionar. Aparte Carl Sagan esta en un lugar a donde no llega la red de Alienphone. Por las dudas aprieto el send. No pasa nada.
Ma' si, me voy a tomar un Nesquik.Me doy vuelta y empieza a escucharse un tutututururutututut y una voz que dice ¡Aca ta' Carl!¡Guauuuuuuuuuuuu! ¡Que fondo te hechaste Carlito! Le dije asombrado. "Si, bue, son cosas que me prestan los de escenografia" me contesto con humildad.
Carl vi un OVNI.
"Lo se" Dijo con tranquilidad.
Asombrado le pregunte si me leia la mente, a lo que contesto: "No, tengo pinchado el telefono de Favio Zerpa y escucho sus llamadas"
¿Y entonces que hago? ¿Que escribo?
El me dijo: "Sera mejor que te lleve a hacer un recorrido para que recuerdes algunas cosas" Y nos fuimos por esa nebulosa que Carl tenia de fondo.
Ibamos caminando por los nebulosicos pasillos y Carl me contaba que habia participado en la creacion del SETI. Yo le dije: "dale ¿ahora me vas a decir que vos inventaste al yeti?" "No, SETI, SETI" me dice un poco indignado. Search for ExtraTerrestria Intelligence. "Ah, claro" digo yo, como en la pelicula. "¿Que pelicula?" me pregunta extrañado. "Contacto con Jodie Foster" señalo yo con naturalidad. "¿Contacto con Jodie Foster? ¡Y eso que tiene que ver con lo que yo escribi?" me pregunto desesperado. Y yo le conteste "Contacto, con Jodie Foster esa es."
Comenzaras tu aprendizaje de este modo: seras como kung fu, y yo, como el chinito viejo que le enseñaba. Te mostrare algunos extraterrestres famosos y sacaras tus propias conclusiones. En principio veremos si son buena o mala onda.
En ese momento, una fanfarria sono y aparecio una silueta entre la nebulosa. Al acercarse me doy cuenta de quien era.Carl me pregunta: "¿Buena onda o mala onda?"
"Buena onda" conteste yo con conviccion.
"¿Y por que?" Vuelve a preguntar.
"Porque pudo volver el tiempo atras, superando incluso a Dios, solo para salvar a Luisa Lane para despues sacudirsela. Y porque tambien le da murra a Lana Lang que estaba mas buena que Luisa. Y porque sigue siendo Superman aunque ande en supersillita..."
"No olvides el uniforme" me dijo "ese traje tan apretado permite lucir esas hermosas nalgas"
Yo respondi, no muy convencido "je"Se fue Superman mientras Carl lo miraba de un modo sospechoso, cuando de pronto escuche que algo se arrastraba. Despues de un erupto que anuncio su llegada, aparecio Jabba The Hut.
Sin dudar, dije "Mala Onda"
"¿Por que?" me pregunto Carl.
"Porque no le pone onda en toda la saga. Porque lo unico que hizo bueno fue entangar a la Princesa Leia y tenerla en exhibicion. Porque se babea y erupta. Es impresentable"
(Pensamiento personal: Si le pones un poncho rojo... ¿No te lo imaginas diciendo "¡Gracias Piero!"?)
Ahi nomas llega otro papanatas emparentado a Jabba.
"Este no solo es mala onda, tambien es un salame" dije casi ofendido, "se quizo hacer el cazarrecompensas cancherito y Han Solo se lo despacha facilmente al distraerlo con una empanada"
"A ella le gusta la gasolina, dame mas gasolina..." Sonaba reggaeton por algun lado. Cuando miro hacia donde venia la musica aparece el malo mas malo de los malos que despues se hacen buenos: Darth Vader."BUENA ONDA" grite desesperado.
"Dame razones" dijo mi maestro.
"Porque viene con estereo, y esta todo brillosito. Es re de lujo ser un villano asi"
Y Vader se alejo perreando al ritmo del Daddy. (Luke, soy tu daddy)
Inmediatamente siento un olor terrible, a perro mojado, y escucho "uhuuhhuuhgguhguh auhaaaaaaaaaa". "Uh" pense "esos gruñidos los conozco"

Sin mirar, instantaneamente dije "mala onda" a lo que Carl respondio con un "¡Juira! ¡Cucha!"Tal como todos pensabamos, Chewy solo grita, molesta y tiene olor a alfombra mojada. Es insoportable, y no se le entiende un carajo. Clarisimamente mala onda.
Seguimos caminando y entre las sombras crei ver una rata, inmediatamente le arroje con algo. "¿Pelotudo eres? Alpargata a mi cara arrojas y lastimasme" Fue la respuesta desde la oscuridad.
"¡Ese es buena onda!" me entusiasme rapidamente. "Y marmota tu ser" dijo la inconfundible y sabia voz de Yoda.Carl Sagan para esta altura casi no metia comentarios (en parte porque me sirve que el no meta comentarios) pero hacia señas.
(De paso aclaro, para mi Yoda siempre se parecio a mi abuela, en un futuro intentare un posteo sobre ese tema)
El siguiente fue facil porque un tipo que tiene esas orejas solo puede ser buena onda. Encima descubri otra cosa: ¡Ese flequillo es de rolinga!
Se me acerca y me dice: "¿Viejarra no me das un par de chapitas que tengo que ir a ver al Pity a un festival pro despenalizacion del porro?" Y yo le di unos mangos y se fue cantando re tranqui.

(Esta vez es en serio, algo se prende fuego....)

El siguiente fue mas complicado, porque es simpatico, gracioso, alegre, optimista. Pero tambien es pesado, boludo e insoportable.
Le pregunte a Carl: "¿Y este?" a lo que el maestro dijo: "Es como los perros, cada tanto una caricia, cada tanto una paliza"
"Ok" dije yo. Me acerque a Mork, le di un par de cachetadas y luego de una caricia le dije: "buena onda". El sonrio, movio la cola y se fue.El siguiente casi se ofende porque cuando se acerco yo dije: "que hecha mierda que esta Adriana Brodsky" y me dice "¡Ma' que Adriana Brodsky ni que nada!¡Agarrame este!" Y entonces me di cuenta cuando me dio su dedo brillante para que lo agarre y lo reconozca, ahi me avive de quien era. ET. Basta decir que nos fundimos en un abrazo, despues le pregunte si todavia se junta con Drew Barrimore y el dijo que de vez en cuando se la besuquea un rato. Se fue con sello de buena onda. Muy buena onda.Luego fue como ver al mismo ET, pero en una version un poco mas bizarra, barata, grasa, horrible. ¡Por Dios! ¡Era como ver a ET derretido y con paralisis facial!Antes de que pueda calificar a Monguito de mala onda, Carl, que estaba callado hacia rato dijo: "Una cagada" Y asi quedo calificado, y de paso califico de cagada a las hermanas Carreras que solo hicieron boludeces en la historia de la cinematografia argentina.
Despues se acerco a nosotros un señor con las cejas muy depiladas y unos modales muy extraños. Finalmente reconoci al emperador Ming. Ese señor que se pelea con Flash Gordon, que le secuestra la chica y lo manda a matar.Inmediatamente dije: "Mala onda" y lo mire con asco. Carl Sagan me pregunto por que lo calificaba tan mal, a lo que le conteste "Por arruinar una buena banda de sonido con una mala pelicula". Ming escucho, puso cara de furioso, grito y se fue llorando...."Ahora se te viene complicada" me dijo Carl.
"¿Lo que?" Pregunte yo, que estaba pensando en lo gay que se veia el emperador Ming.
"Se vienen varios... Tendras que discernir quien es quien" dijo, haciendose el misterioso.
Entonces empezaron a aparecer los uniformes rojos...
En cuanto vi al primero, lo descubri inmediatamente. "Mala onda" dije, "ese gil se hacia el buena onda, era un careta que se juntaba con las viejas caretas y despues lo desenmascararon en camara, en el programa de Jorge Rial. Patetico""¿Y este?" pregunto Carl..."Buena onda, lo banco a morir"
"¿Y por que?" Inquirio nuevamente
"Primero, porque era copado, era gracioso y cuidaba a los demas. Y segundo, y mas importante, porque si te llevas mal, se puede convertir en este:"
"¿Y ahora?" pregunto con tono picaro
"Buena onda, muy buena onda" dije con tono firme.
"¿Ah si? ¿Por que?"
"Porque si las agarro las parto como queso, porque me las imagino enfiestadas, disfrazandome de ratita y diciendome que me van a comer, porque a esas lagartijas las lleno de renacuajos. ¿Se entiende?"
Inmediatamente, me tomo del brazo y me saco de ahi, justo cuando le estaba por clavar el diente a las cachas de Diana. ¡QUE CACHAS POR DIOSSSSSSSSSSSSSS!
De pronto se me aparecio este:
Se acerco, me miro, me olfateo y se quedo ahi esperando. Yo lo mire, lo olfatie y dije "buena onda, me cae bien que seas jodido. Y si no te gusta me importa un pito, porque el blog es mio y hago lo que quiero". No se si le gusto, pero se dio vuelta y se fue.
Volvi a sentir olor a perro, y lo primero que me vino a la mente fue otra vez Chewbacca. Pero cuando me di vuelta para mandarlo a la cucha, no vi nada. Hasta que una voz me grita "hey aca abajo"
Despues de hacer chistes sobre la señora Ockmonek y de babosearnos hablando de Linn. Alf se fue con su buena onda que recibio con poco esfuerzo. ALF ES BUENA ONDA. NO HAY PROBLEMA.
Asi como hay una version con paralisis facial de ET, tambien ALF tuvo su version con paralisis llamado Glut. Ese nombre se le debe haber ocurrido al tipo que lo realizo y tuvo que tragar saliva cuando lo presento ante los productores de la pelicula "Las locuras del extraterrestre"Cuando se acerco el proximo Carl Sagan dijo "¡Mierda!"
"¿Que paso Carl?" pregunte.
"Nada" contesto, "este no es ni buena ni mala onda, es mierda"

Obviamente Carl odia los Coneheads tanto como yo, por lo tanto aprovechamos la impunidad de viajar por la nebulosa para darle una tremenda paliza al cabeza de cono. Yo no creo que le queden ganas de volver a intenter ser gracioso. Sobre todo porque, de algun lugar que desconozco, Carl aparecio con un cono de los que se usan para señalizar rutas, y al grito de "¡ahora vas a llamarte Coneass! le aplico un supositorio rutero, que al tipo le saltaron los ojitos."Carl ¿Tenes una moneda?"
"¿Para que?" me pregunto
"Para la maquina de cafe" dije yo "esta mierda no puede servir para otra cosa. Si me trajiste este aparato para que lo califique sabelo que es mala onda. ¿Para que sirve un robot guerrero que se convierte en radiograbador? ¿Y tiene adentro otros tres robots que se convierten en casettes? Un robot que tiene adentro otros robots es como una mama robot. ¿Una mama robot guerrero? Una bosta este Soundwave."
El que recuerdo que era copado era Optimus Prime, que estaba siempre listo para proteger el planeta y para darle una tunda a los decepticons. Hasta que un dia se canso y se puso a fabricar condones...El siguiente era temible, sobre todo por el olor a chancho. Y lo tuve que pensar un rato, porque en un principio pense que era mala onda, porque la verdad es que parece un personaje malo.

Despues me acorde de que en la segunda peli viene con mas onda, y le regala el pistolon a Danny Glover. Entonces hice una cuenta facil:Resultado: Buena onda
Y grande fue mi sorpresa cuando se me acerco el pesonaje siguiente. Uno de esos que uno odia a primera vista y despues te da como lastima odiarlo.
A mi siempre me dio la impresion de que algo tenia que ver con el sugus, y me imaginaba que alguna especie de plagio existia.
Me imagino la cruza de ambos:

Carl Sagan tosio. Yo creo que porque hace un rato que no lo nombro y necesitaba llamar la atencion.

Luego, vino hacia mi con paso firme una figura muy grande, de ojos felinos, agresivos. Se paro frente a mi, me miro a los ojos, me hecho una mirada desafiante y dijo: "Nadie pasa de esta esquina aqui mandan las divinas porque somos gasolina, gasolina de verdad..."

Aqui se confirmaron mis sospechas, siempre con esa espada pequeña, casi parecida a un juguete sexual, que se agranda y se agranda con el estimulo y que al llegar al limite lo hace gritar "ooooooohhhhh"

Lo mire y dije "que, que?"

"Aqui solo mandamos las divinas" me contesto, "asi que te vas, te vas y te vas"

Siempre considere a Lion-O mala onda, por caprichoso, marmota y porque eso de un niño en cuerpo de grande que lideraba un grupo de grandes me parecia un poco extraño.

Afortunadamente, antes de que le propusiera a Carl Sagan que le dieramos una tunda ejemplificadora, aparecio el thundercat que siempre me cayo bien. Pantro, esa especie de karateca interestelar que llevaba sustancias extrañas dentro de sus nunchakus con garras, que, sospecho yo, usaba para rascarse la espalda.

Pantro, es buena onda. Sobre todo porque se llevo al otro que ya habia empezado a cantar canciones de Loco Mia.
Un poco mas adelante me encontre con la Comandante Leela, que esta mas buena que comer el pollo con la mano. Asi que, se le aplico el mismo criterio que a Diana y Lidia de invasion extraterrestre: ¡Es buena onda porque si la agarro la parto como queso!De repente escuche: "Lord Almighty, I feel my temperature rising. Higher higher It's burning through to my soul"
Yo pense que Elvis tambien era alien (ya para esa altura pensaba cualquier cosa), pero no, me equivoque. Aparecio una pequeña criaturita bailando alocadamente.
Basta decir que paso, bailo, canto y se fue. Pero definitivamente es buenisima onda este Stitch.
"Cause your kisses lift me higher like a sweet song of a choir, and you light my morning sky
With burning love"

Lamentablemente, solo vendria una seguidilla de desilusiones.

Lentamente y con ese groove paraplejico se fue acercando Edgar (para quienes lo recuerden, es el de Men In Black). Este personaje, nunca me gusto. Siempre me parecio el relleno pelotudo de la nada.
En fin. MALA ONDA.
Cuando se fue, yo crei que podria mejorar, pero no. Llegaron los imbeciles cabezones de Mars Attack. Estos pequeños humanoides idiotas hicieron quedar a Edgar como un genio.
No podrian ser mas pelotudos. Les llenaria ese casco con mierda liquida solo para ver que les sucede.
A continuacion se acerco un estraterrestre que, basicamente, me cae bien. Un villano prometedor, un excelente luchador. Con todas las apariciones que hizo en la promocion del episodio I, yo pense que lo ibamos a tener para rato. Y ahi la desilusion, lo que hace mala onda. ¡Se muere ahi nomas! ¿Y para eso espere tanto? ¡Ni siquiera llego al episodio II? Carl ya a esta altura no sabia que hacer para llamar la atencion. Entonces, haciendose el misterioso me dice: "quiero saber como definis al siguiente"Yo no podia salir de mi asombro cuando lo vi. Me llene de recuerdos. Recuerdos de fantasia, de esperanza, de fe en cosas nuevas. Pero tambien recuerdo de mentira y desilucion.
¿Como pudimos creer que este muñeco de espuma era un extraterrestre verdadero?
Finalmente Carl Sagan se puso mimoso. Me ponia cara de galan y me hacia sonrisas.Comenzo a caminar a mi lado, pero muy cerca. Hasta que me agarro una nalga.
Yo le dije: "Hey maestro, me parece que se equivoca"
El me contesto "No para nada, ese es el culo"
En ese momento perdi el respeto por la eminente figura y le di al tema una solucion peronista:
Al que me toco el culo, le baje los dientes.Y el OVNI, dejo de ser OVNI. Era una boa que se comio un elefante y volaba.